Dans nos articles, nous alternons le féminin et le masculin, afin de ne pas alourdir le texte avec les « une femme ou un homme », les « elle/il », les (e) ou les ·e, sauf dans les titres.
Beaucoup de célibataires qui commencent à faire connaissance avec un homme se plaignent que l’autre ne communique pas entre deux rencontres, qu’il n’écrive pas et ne réponde pas non plus aux messages.
Cette plainte se rencontre aussi chez les couples.
Cependant, il existe aussi des personnes qui répondent aux messages qu’ils reçoivent, mais ne posent pas de question, ne relancent pas après avoir répondu à mes questions. On pourrait penser que c’est déjà mieux que de ne pas répondre du tout, mais celui qui répond sans poser de question à son tour donne l’impression qu’il veut bien parler de lui mais ne s’intéresse pas à l’autre, ou bien qu’il ne cherche pas à être proche de l’autre.
Le fait qu’une femme ne m’envoie jamais de message en premier peut avoir des raisons différentes selon le stade de la relation où j’en suis avec elle.
◆ Est-ce que nous échangeons par messages après avoir fait connaissance sur un site de rencontre ?
◆ Est-ce que nous avons des rendez-vous sérieux, sans pour autant « sortir ensemble » encore ?
◆ Est-ce que nous sommes au début d’une relation amoureuse ?
◆ Est-ce que nous sommes en couple depuis longtemps ?
Les hypothèses proposées au 1/ci-dessous peuvent correspondre à tous ces stades de la relation. Nous verrons ensuite ce qui est spécifique à chaque stade.
Les hypothèses suivantes peuvent expliquer le fait qu’il réponde à mes messages mais ne relance pas, le fait qu’elle ne me pose jamais de questions.
Quand on n’est pas à l’aise à l’écrit, il est plus facile de répondre à une question que de trouver quelle question poser. Ne pas être à l’aise pour échanger par message n’est pas un signe de manque d’intelligence, il s’agit juste d’une difficulté dans un des modes relationnels possibles. La personne peut faire alors l’effort de répondre (souvent brièvement) à mes questions mais ne me pose pas de question à son tour.
Si je côtoie cette personne « IRL » (« dans la vie réelle »), je peux me rendre compte que face à face, les échanges sont beaucoup plus fluides que par message. La personne que je fréquente ou avec qui je suis en couple montre son intérêt pour moi lorsque nous nous voyons. Pour savoir si je dois continuer à lui écrire des messages, le mieux est d'en parler ensemble, notamment pour savoir si elle vit mal le fait de lire mes messages alors qu'elle a du mal avec la communication écrite.
Par contre, si c’est une relation à distance, par internet et messages, je ne peux pas savoir si ce célibataire me manifestera davantage d’intérêt quand nous nous verrons. Il peut être intéressant d’essayer de se contacter par téléphone ou en visio, sachant que certaines personnes peuvent être à l’aise pour des échanges face à face mais être bloquées au téléphone. Bref, la meilleure solution est toujours de vivre la première rencontre le plus tôt possible ! En tout cas, pendant la période d'échanges à distance, il est bon que je continue à lui écrire, puisque nous ne pouvons pas encore remplacer cette forme de communication par une communication plus directe.
Pour elle, échanger, exprimer son ressenti, poser des questions… est toujours compliqué. Que ce soit par message ou en tête à tête, la relation ne passe pas d’abord par des mots. Être ensemble, faire des choses ensemble, faire des choses pour l’autre… L’amour se vit au quotidien mais ne se dit pas. Alors, surtout en début de relation, elle peut faire un gros effort pour répondre à mes messages, mais lui demander d’écrire en premier, c’est vraiment trop.
Les personnes secrètes, introverties, sont comme elles sont et ne peuvent pas changer de personnalité. Si je ne peux pas accepter une relation qui ne s’exprime pas par des mots, mieux vaut ne pas vivre une relation amoureuse avec quelqu’un que je ne pourrai pas aimer tel qu’il est.
Dois-je continuer à lui écrire ? Il faut que j'ai conscience qu'elle fait un gros effort pour me répondre à chaque fois. Si je suis prêt à la prendre comme elle est, elle doit aussi apprendre à m'aimer comme je suis. Si j'ai vraiment besoin de ces échanges écrits, il ne faut pas que j'arrête tout, mais je peux peut-être essayer de me limiter.
Il est possible qu’il réponde à mes questions sur lui mais qu'il ne me pose pas de question sur moi, tout simplement parce qu’il est son centre d’intérêt principal et que les autres l’intéressent beaucoup moins que lui-même. Que je continue à lui écrire ou que j'arrête, cela ne changera pas grand chose à cette situation.
À moi de voir si je peux envisager une relation avec une personne ayant un tel état d’esprit.
Certaines personnes sont perpétuellement dans la peur de déranger. Même si je lui envoie des messages et qu’elle y répond, elle ne se sent pas libre de m’écrire à son tour, de peur de me déranger ou de me poser une question intrusive. Même après des années de relation amoureuse, cette peur peut demeurer et empêcher mon conjoint de me contacter librement.
Si je vis une relation amoureuse avec une femme ayant ce trait de personnalité, il me faudra de la patience. Suis-je prêt à l’aimer telle qu’elle est ?
En tout cas, dans cette situation il est bon que je continue à écrire puisque cela crée un lien entre nous, même si ce lien reste trop limité à mon goût.
Cette explication ne s’applique qu’aux femmes. Certaines d’entre elles pensent que seul l’homme doit faire le premier pas et soit n’osent pas, soit ne veulent pas écrire la première.
Si je suis un homme et que cette relation est importante pour moi, il est bon que je continue à écrire, puisque c'est ce qu'elle attend. Les échanges et la communication entre nous permettront peut-être de faire bouger les choses.
Il n’est pas contre les échanges par messages, mais mon rythme n’est pas le sien. Il se sent submergé par tous les messages que j’envoie, il fait l’effort d’y répondre mais en écrire encore plus n’est pas supportable.
Il serait bon de pouvoir communiquer sur cette difficulté. Dans une vie de couple, il serait bon que les deux fassent un effort : quel rythme de communication pourrait être supportable par les deux à la fois ?
Selon les personnes, l’amour est une part de la vie qui prend plus ou moins d’importance. Une femme peut vraiment être attachée à moi mais avoir d’autre domaines de sa vie qui prennent pour elle tout autant d’importance. Je pense plus souvent à elle qu’elle à moi.
Il ne faut pas que j’espère changer cette personne. Puis-je accepter de vivre une relation amoureuse qui se passe dans ces conditions ?
À moi de voir aussi si je continue à lui envoyer des messages, qui me permettent d'avoir ses réponses, et d'avoir un petit temps de son attention et de ses pensées.
Cet homme tient peut-être à moi plus qu’à tout autre chose, mais quand il travaille, il travaille. Il se peut qu’il soit submergé par les tâches à accomplir et n’arrive pas à trouver le temps ou la concentration pour m’écrire. Il se peut aussi qu’il soit dans sa nature que le travail focalise toute son attention, et qu’il ne sache pas se consacrer à deux choses en même temps.
Il serait important de pouvoir en discuter ensemble, que je lui exprime ce qui me fait souffrir dans cette situation, et qu'il me dise comment il vit les échanges de messages que nous avons.
Nous sommes entrés en contact par le biais d’un site de rencontre, nous avons commencé à échanger. Il répond à mes messages mais ne relance pas. Si je ne lui écris pas elle ne m’écris pas.
Si je me pose ces questions, c’est que pour moi ces échanges sont importants, et que je prends cette relation au sérieux, dans l’optique de ma recherche de l’âme sœur. Alors si je suis le seul à poser des questions, je peux avoir peur que mon intérêt pour cette personne ne soit pas vraiment réciproque.
Pour quelle raison elle ne m’écrit pas en premier ? En plus des hypothèses du paragraphe 1/, plusieurs explications sont possibles :
Nous ne nous connaissons pas encore, il a du mal à faire le premier pas dans les échanges. C'est d’autant plus fort que nous nous sommes connus par un site de rencontre : certaines personnes sont très mal à l’aise dans la communication via les sites de rencontre. Il est vrai que, lorsque l’on entre en contact avec un célibataire sur un site de rencontre sérieux, on ne se connaît pas mais on sait que, des deux côtés, une relation amoureuse sérieuse est envisagée. Il y a de quoi être un peu paralysé pour certains…
Dans ce cas, il est vraiment bon que je continue à lui envoyer mes messages, sinon il n'y aura plus du tout de communication entre nous !
Elle ne prend pas nos échanges avec autant de sérieux que moi. Peut-être qu’elle a « plusieurs fers au feu », qu’elle correspond avec plusieurs personnes à la fois sans avoir encore choisi laquelle elle rencontrera.
Si je me demande si je suis dans cette situation, le mieux est de demander franchement à ma correspondante si elle est en lien avec d'autres personnes sur le site. En espérant qu'elle sera franche !
Si je pense être dans cette situation et que je souhaite tenter ma chance et que j'espère finir par être choisi, alors je peux continuer à la contacter.
Il ne m’écrit pas tout simplement parce que je ne l’intéresse pas pour autre chose qu’une ou quelques soirées dans l’intimité. Il ne cherche pas une rencontre sérieuse, seulement une rencontre sexuelle.
Après être entrés en contact via un site de rencontre, ou bien après nous être rencontrés grâce à des amis, au travail… nous commençons à nous voir sans avoir encore décidé si nous allions aller plus loin ensemble. Mais ces rencontres ont clairement pour but de mieux nous connaître en nous posant la question d’une relation amoureuse.
Voir aussi : Comment vivre notre relation entre le premier et le deuxième rendez-vous ?
Dans cette phase de la relation, il est normal que je me sente un peu électrisée et que je pense beaucoup à cette personne qui pourrait être l’homme de ma vie !
Alors c’est très frustrant pour moi quand je constate qu’il répond à mes questions mais ne m’en pose pas, qu’il ne m’envoie jamais de message en premier. Est-il vraiment intéressé par moi ? Dois-je continuer à lui écrire en premier ?
En plus des hypothèses proposées au paragraphe 1/qui sont possibles à tous les stades de la relation, voici deux interprétations possibles pour ce comportement :
Nous nous voyons dans l’optique d’une relation sérieuse, mais nous ne sommes pas encore sûr que la relation ira plus loin. Peut-être qu’elle veut éviter de devenir trop proche avant d’être sûre que cette relation aboutira à un couple. Peur de s’attacher et de souffrir ?
Dans ce cas, je peux continuer l'envoi de message, en évitant d'en envoyer trop… Et je dois prendre mon mal en patience, en cherchant à tirer partie de nos rencontres face à face pour échanger avec elle.
Le fait que ce soit toujours moi qui le ou la relance peut être un signe qu’il ne prend pas notre relation au sérieux. Il accepte que l’on se voit et répond à mes messages, mais n’envisage pas vraiment d’aller plus loin dans la relation. C’est pourquoi il ne cherche pas à me connaître. Cela peut venir d’une difficulté à s’engager, du deuil d’une relation passée qui n’a pas été fait…
Cela peut vouloir dire aussi qu’il veut aller plus loin, mais seulement sur le plan charnel… Il ne cherche pas une relation sérieuse, mais une relation de quelques soirs. Connaître ma vie ne l’intéresse donc pas.
Les raisons pour lesquelles il ou elle répond à mes messages, mais ne relance pas, peuvent être n’importe lesquelles de celles proposées au paragraphe 1/. Il n’y a pas vraiment de raisons spécifiques à un couple qui vient de se former, pour qu’elle ou il ne m’envoie jamais de message en premier. Par contre, au début d’une relation amoureuse, on n’ose pas toujours dire ce qui ne nous convient pas dans le fonctionnement de la relation. Mon âme sœur n’osera peut-être pas me dire que les messages sont trop nombreux pour elle, ou que l’expression des sentiments par message ne correspond pas à sa personnalité.
Nous sommes en couple depuis longtemps, et elle ne m'écrit plus comme avant. Elle ne semble plus s’intéresser à ma vie. Pourquoi aujourd’hui elle répond à mes questions mais ne m’en pose pas, ne relance pas les échanges par message ?
Encore une fois, la plupart des explications possibles sont listées au paragraphe 1/. Voici trois hypothèses spécifiques au couples qui sont ensemble depuis un certain temps :
Peut-être que les échanges par message ne correspondent pas à sa personnalité, mais que dans les débuts de notre relation il se forçait, pour me faire plaisir, ou par peur de me perdre.
Il est difficile de se forcer sur un très long terme. Par contre il est possible de faire des efforts par amour, quand l’effort est réalisé des deux côtés : il est vraiment important que nous communiquions sur cette question.
Autrefois elle me posait beaucoup de questions sur moi, mais maintenant ma conjointe a l’impression de déjà me connaître, et qu’il est inutile de poser des questions. Bien sûr, c’est une erreur : on ne connaît jamais totalement l’autre, et on ne peut jamais être sûr de ce qu’il ressent.
Comme toujours, la communication est très importante, il serait bon que je parle avec elle de ce que je ressens par rapport à cette apparente perte d’intérêt.
Malheureusement, la perte d’intérêt n’est pas forcément qu’apparente, elle peut être réelle aussi. Le fait que mon conjoint ne m’écrive plus peut vouloir dire que son intérêt pour moi a baissé ou a disparu. Je dois regarder les choses en face et me poser la question de l'état de mon couple.
Si je suis seul à écrire en premier et à poser des questions, cela peut vouloir dire qu’écrire ne correspond pas à la personnalité de celui ou celle qui m’intéresse ou de mon conjoint. Cela peut vouloir dire aussi que je ne l’intéresse pas vraiment, ou plus. Comment faire pour qu’il ou elle écrive en premier ? Dans les deux cas, cela sera difficile à obtenir, soit parce que l’autre ne se préoccupe pas de ce que je ressens, soit parce que prendre l’initiative de m’écrire des messages est vraiment difficile pour lui ou elle.
Certains éléments du comportement de la personne qui m’intéresse ou que j’aime peuvent m’aider à reconnaître laquelle des explications est la bonne. Mais l’idéal est toujours la communication, surtout si nous sommes déjà en couple. Cependant n’oublions pas que la personne en question peut avoir du mal à se comprendre elle-même et à mettre les mots sur son propre comportement.
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